Myslivecké vtipy

* * *
“Jak to, že jdete na hon bez nábojů?” “Ono to přijde laciněji a výsledek je týž!”

* * *
Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem, zatímco starý s bažantem.

* * *
Jak poznáš ožralého myslivce? Huláká na lesy.

* * *
Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”

ZKUŠENÁ VOLBA
Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”

PODMÍNKY POD PSA
Potkají se dva myslivci: „Proč jdeš na hon v takovémhle hrozném počasí?”
„Možná budu mít štěstí a nějakého zajíce zabije blesk!”

POŘÁDNÝ JELEN
„Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”

* * *
Povídá na honu jeden zajíc druhému: “Na toho myslivce vpravo si dávej pozor”! “Proč, to je tak dobrej střelec?” “Ne, ale minule mě pořádně poblil.”

* * *
Podle čeho se pozná, že si muž dělá plány do budoucna? Koupí si dvě bedny piva.

***
Tichá zasněžená krajina. Padne výstřel. Kontrola přátel: “Josef, žiješ?” “Jo.” “Karle žiješ?” “Jo.” “Chlapi, vypadá to, že jsem konečně dostal divočáka.”

***
Hajný jde na provázku s tchořem. Potká ho známý a zvědavě se ptá: “Ochočenýho tchoře jsem v životě neviděl. Kam ho dáváte na noc?” “Spí se mnou v posteli a zahřívá mi nohy,” chlubí se hajný. “A co ten zápach?” “Už si chuděra zvykl…”

***
Pan Strakapoud přišel navštívit kamaráda. Hned u dveří jej poslali na dvoreček. A co nevidí. Uprostřed dvorku stojí přítel v ruce má bič a honí po dvorečku nebohého králíčka. “Člověče, že se nestydíš takhle týrat to zvíře.” “Stydím, stydím, ale manželka chce udělat na Vánoce králíka a někde četla, že divokej králík je chutnější.”

***
Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: “Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!”

***
Žena říká muži: “Pepo chceš tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám jí psovi.”

***
Víš, jak se nejlíp loví pštros? Bafneš na něj na betonovém dvorku!

***
Jde lovec po poušti a uvidí lva, ale zjistí, že mu došly náboje, a tak padne na zem a začne se modlit: “Pane Bože, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky.” Lev taky padne na kolena a zařve: “Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat.”

***
Kočka si povídá s prasetem a říká mu: “Já vím, co z tebe bude, až vyrosteš. “Jak to? Četla jsi můj horoskop? Ne, kuchařku.”